Especial K

Acercándose más allá de lo increíble
a este ladrón coronario
Más que un simple leitmotif
Más caótico, sin descanso

Describiré el modo en que me siento
supurando heridas que nunca curan

Puede el salvador ser real?
O sos solamente mi séptimo sello?
No hay dudas, no hay retrasos
Llegas igual que un Especial K

Igual que cuando tomo media dosis
Nunca jamás me quiero estrellar
No hay dudas, no hay retrasos
Llegas igual que un Especial K

Ahora volviste, exigiendo estimulantes
Estoy en arenas movedizas

Gravedad
Gravedad de la que no hay escape
Al menos no gratuito

Me caigo y golpeo el suelo con un sonido fuerte
cada vez que te siento venir

Describiré el modo en que me siento
Sos mi nuevo talón de Aquiles
Puede el salvador ser real?
O sos solamente mi séptimo sello?

No hay dudas, no hay retrasos
Llegas igual que un Especial K

Igual que cuando tomo media dosis
Nunca jamás me quiero estrellar

Ahora volviste exigiendo estimulantes
EStoy en arenas movedizas

Gravedad
Gravedad de la que no hay escape
Al menos no gratuito
Golpeo el suelo y hago un ruido fuerte
cada vez que te siento venir

Gravedad

(Placebo)

Ayer vi una película que me dejó pensando.
Pensar siempre es bueno, así que si bien la película me pareció una pedorrez, no voy a ponerle un 1.

Vi el trailer y compré como la mejor. Pero después, mi desilusión fue enorme. Casi comparable a la que tuve cuando vi "el grito" de Munch en vivo. Una porquería.

Para que sepan de lo que estoy hablando, la película se llama "he´s just not that into you". Título sugerente. Sobretodo para una mujer (primero porque dice HE por lo tanto está dirigido a mujeres, y segundo porque a todas nos ha pasado alguna vez...).
Su traducción al español es "simplemente no te quiere", dejando de lado cualquier referencia de género.

En general me gustan las comedias románticas, aún si carecen de contenido. Pero esta vez... me dieron ganas de acogotar a los personajes (especialmente el interpretado por Goodwin) y quise literalmente escupirle el ojo al guionista.

Este film, que desató mi más reprimida ira, habla de las mujeres como si fuéramos pequeños seres carentes de criterio, que lo único que buscan en la vida es casarse y tener hijos. Andamos por el mundo con un sólo propósito: encontrar un macho.
No digo que no haya mujeres así... pero en este caso lo plantean como "regla".
Y eso me fastidió, por no usar terminologías más agresivas.

Rescato un mensaje, el de que a veces no nos resignamos a que la otra persona simplemente no está interesada en nosotros. Si no llama, no es que perdió nuestro teléfono: es que no le importamos. Si no hace avances, no es porque tenga miedo al compromiso: es que no le importamos. Y eso, a veces cuesta entender, o duele entender y por eso no lo entendemos.
Pero es un mensaje livianito, que te lo da el propio título, y por tanto no es necesario comerse 2 horas de machismo y guión leve, para entender lo que cualquiera te puede decir en 2 minutos.

De todos modos tiene un lindo final, romanticón, que salva un poco el tedio de las 2 horas anteriores.

Lejos de ser crítica de cine, sólo comento lo que en mi humilde opinión (humilde pero femenina) es una aberración, una patada en el hígado (o zonas más abajo) de toda mujer que se precie de tal.

No logro entender cómo es que juntaron un elenco tan interesante para hacer esto!! Escapa a mi capacidad de razonamiento.

Y voy dejando por acá. Que sino me enojo más.

DELIRIOS DE ESCRITORA de una niña de 9 años
(1a entrega)

"PEDRO Y SU OVEJA DE PORCELANA"

Un día pedro fue a la feria y encontro una gata, como era violeta, el dijo: la abran pintado, para que quede más linda.
siguio caminando y encontro algo que si le gusto.
era una perrita blanca.
pero despues que miro bien, llego a pensar que le abrian puesto AGUA JANE.
siguio caminando y vio algo que le asombro: era una bola de lana.
Pero lo que le asombro fue que tenia: cabeza orejas y piernas. pero el vendedor le dijo: que no tenia piernas sino patas. y que tenia un nombre, su nombre era: OVEJA.
¿ese es su nombre?
pregunto pedro. No su nombre se lo pones tú, pero oveja es su verdadero nombre.
¿Sabes lo que quiero desir? quiero decir que... ¡¡si!! si entiendo. pedro siguio caminando y mirando. por fin llego a una tienda de juguetes denuevo quedo asombrado delante de una bola de lana, con cabeza, orejas y patas. La pidio, se la dieron y entonces vio que era una oveja como la otra.
Pero no tenia vida, y ademas era de porcelana.
La compro y entonces se fue a su casa. Le tomo cariño, y llego la noche. Durmio con ella. Y al otro día le tenia más cariño.
Pasaron los años.
Pedro se caso. A los 20 años se acordo de la oveja que ya tenia 10 años. Estava sucia, la lavo, se la mostro a su esposa. Su esposa, Le dijo que la tirara. ella era tan presumida, a el le dio rabia eso, se divorcio. Entonces tomo la desición de su vida: Ser campesino.
La 1er vaca que tuvo fue la de su hermano, Mario que tambien era campesino. en el campo se hoya MÚUUUUU
Su 1er oveja fue la de porcelana que chillaba al apretarle la mano BEE y los demas animales fueron atraidos por el Beeee de la oveja, y el Muuu de la vaca
Pedro fue famoso, poque de todos lados se hoya la cancion: Beé, Muú, Cuácuá, YYYY, Beé, Muú, y volvemos a empezar Beé, Muú...
colorin colorado
el tomate se a quedado
FIN

Anoche fui atacada por mi propia almohada.

Estaba soñando plácidamente, cuando de pronto me despertó un ruido. Miré y a pesar de la oscuridad logré ver un par de señoras que estaban entrando a mi cuarto a través de la terraza.
Aterrada les dije que se fueran. Quise gritar "socorro" pero la voz no me salía.
Ellas reían y me decían que no me esforzara en gritar, porque nadie iba a escucharme.
Entonces me levanté y fuí hasta la puerta, la abrí y comencé a gritar hacia el pasillo "socorro, socorro" pero la voz no me salía.
Ellas reían de un modo macabro.

Entonces me desperté.
Miré hacia la ventana y comprobé que estaba cerrada. Nadie había ingresado.
Quise incorporarme para ver mejor, pero la almohada no me lo permitió. Me agarró literalmente la cabeza. Y la apretó. La sensación era de ahogo, no podía respirar y quise gritar por ayuda, pero nuevamente, la voz no me salía.

Entonces, por segunda vez, me desperté... pero ahora de verdad.
Miré a mi almohada con desconfianza. Parecía tan inofensiva!

Después de eso ya no pude dormir bien...

Me aburrís.
Si vos... me aburrís!

No digas nada, es mejor que ni hables, no hay nada que puedas decir que calme el tedio que en este momento me hacés sentir.

Que yo tengo la culpa?? No lo creo señor "prefiero que fluya".
Resulta que no fluye nunca, y yo la verdad me cansé.

No querido, no me canso rápido, menuda paciencia que ya tuve!!
Que si, que no, que vamos, que venimos... dejate de vueltas.
ME A-BU-RRIS-TE.

Y ahora mismo me voy. Ya tuve suficiente.
Seguí vos parado frente a la góndola como un monigote.
Si me dejaras elegir a mi hace rato que estábamos en la caja.

Chau. Y no me sigas.

Vamos perdiendo gente... los cuerpos empiezan a quedar tirados por la casa. Uno en el cuarto, otro en el sillón...
Alguien a un par de metros habla de la cuantía necesaría de acero, otro discute que el presupuesto no le da.
Son las 3 de la mañana y esto recién empieza.
Me sirvo un vaso de cocacola y pongo play en el wmp.
- Otro café?- ofrece una.
- Yo prefiero fernet - responden por allá.

Más cuerpos rendidos. Dentro de poco seré la única sobreviviente.
Así que me sirvo más cocacola.
Cerati está cantando y ya va por el tercer cd. Casualmente está diciendo "yo nací para esto"...
Será que YO nací para esto???

Desde el otro cuarto se escuchan gritos de alegría porque ahora sí llegamos al área necesaria.
Alguien se queja de mi música. Que se maneje.
Otro vasito de cocacola y sigo dibujando. Ya los dedos van por si solos. Los comandos se activan sin yo pensarlo. Los hatch toman vida propia.

En la otra mesa suena música oldie, en lo que considero una clara señal de disconformidad hacia mi elección musical.
Una de las calculistas muere sin previo aviso. Nos queda sólo un ingeniero y un paisajista.

Si... dentro de poco seremos sólo yo y la cocacola.

Viscosidades

Hoy ni psicóloga me definió como una persona "viscosa".

Podía haberle dicho "viscosa tu madrina" pero en cambio permanecí callada escuchando sus argumentos.
Y tras escucharlos, tuve que reconocer que... soy una persona viscosa.

No voy a entrar en detalles de lo que significa eso. No es nada malo ni contagioso, aclaro por las dudas.
Se trata de los vínculos personales que suelo entablar con el resto de la sociedad.

Pero lo que quería comentar realmente, es que el término "viscoso" me gustó bastante.
No tanto como para cambiarme el blog a "chica viscosa" pero sí como para aplicar esa definición en otras situaciones. Y decírselo a otras personas. Y escribirlo más seguido, y mencionarlo mucho más!

Me encanta descubrir palabras nuevas. Tiendo a inventarlas también.
Y a partir de ahora, viscoso, entra en mi ranking de palabras favoritas.

La vida es irónica..
No estoy descubriendo la cocoa al decir esto. Ni estoy siendo muy original.
Es sólo que a veces me sorprende lo irónica y cínica que puede ser. Y me gusta comentarlo.
Y agrego más: la vida tiene un humor ácido, negro, de ese que hay que estar bien preparado para reírse. Si te lo tomás en serio… marchaste.

Un amigo me contó una vuelta, su teoría de que la vida es como un pentagrama en el cual se van escribiendo acordes. A veces desentonan, a veces van demasiado pianno. Pero de vez en cuando, si lográs encajar un buen acorde, qué lindo suena!

Pensado así, no es que la vida se mande chistes, es que no le embocó muy bien a las notas.

Cuando era chiquita (edad comprendida entre los 0 y los 6 años) admiraba a mi papá, como todos los niños, pero en particular admiraba sus dibujos.
Me encantaban sus dibujos.
Todo surgió un día en que me dibujó una bruja: era la cara de la bruja, de perfil, con rasgos similares a los de mi abuela (coincidencia?), una nariz prominente de la cual nacía un lunar con pelos, la pera torcida, las arrugas en detalle, era una bruja perfecta, lúgubre, que daba miedo.

Entonces empecé a pedir con insistencia (cuando yo pido algo es con insistencia, sino no lo pido), que me dibujara una princesa.
Mi papá se hacía desear. Pasaban varios días, semanas incluso, yo meta pedirle que me dibujara una princesa. Hasta que por fin se sentaba, lapiz y papel en mano. Mis ojitos brillaban espectantes. Él empezaba su laborioso trabajo sin dejarme ver el avance. Cuando me mostraba el resultado, era siempre el mismo: una bruja de perfil.
Me daba mucha rabia. Me ponía malísima y volvía a insistir con que quería una princesa. Eso divertía mucho a mi padre.
Mi tarea de insistir volvía al comienzo.

Y así se repetía el ciclo: yo meta insistir con la princesa, mi padre dibujando brujas.
A veces la bruja estaba volando en una escoba, a veces parada al lado de un gato, y sino la famosa bruja de perfil. Llegué a tener una colección de brujas en diferentes tamaños y hojas (servilletas, cuadernos, libretitas, papel higiénico).

Un día... como pasa con todo... me rendí.
Ya no le pedí más princesas ni brujas ni nada.
Y entonces... como pasa con todo... fue mi padre quien vino a mi, ofreciéndose para dibujarme una princesa.
Creo que eso ya me enseñó una importante lección.

Pero la siguiente y que más me marcó, fue ver el esfuerzo que puso mi padre por hacerme el dibujo de una princesa tal como yo reclamaba.
Hizo lineas auxiliares, marcó referencias, se apoyó con el lápiz de mil modos, y el resultado iba quedando realmente horrible.
Al final, tras mucho sudor y goma de borrar, me entregó la lámina con un poco de verguenza en los ojos. Yo igual sonreí, al recibir la princesa más fea jamás dibujada.
Fue así que me di cuenta que mi padre sólo sabía hacer brujas.
Capaz que lo había aprendido a hacer paso a paso y por eso le quedaba tan bien. Pero era lo único que sabía realmente dibujar.
Y entendí que las veces que me hizo rabiar, no es que no quisiera dibujarme una princesa... es que no sabía cómo hacerla.

ESE MALDITO VIRUS ESTOMACAL

Todo empezó el domingo en la tarde.
Primero me sentí mal de la panza, como si hubiera comido una tonelada de mantecol sin respirar entre bocados.
Pensé que sería por el frío (nunca entendí mucho de medicina) y me abrigué los pies.
Hacia la medianoche, todavía sintiendome muy mal, decidí acostarme.
Pero lejos de ser la solución, acostarme fue peor. Las paredes giraban a mi lado, como si estuviera totalmente ebria (bueno, me contaron q ese es el efecto causado por el alcohol), tenía frío y náuseas.No dormí en toda la noche.
El lunes amanecí pálida y ojerosa, con fiebre y mareada.
Sentía que mi estómago tenía vida propia y quería salirse.Así que no fui a trabajar y me quedé acostada, sufriendo en solitario, contando mis minutos finales.
Pero no morí.
No podía morir.
De hacerlo, este blog quedaría huérfano y no puedo hacer semejante cosa.
Tengo una responsabilidad y debo cumplir con ella.
Así que aguanté todo el maldito lunes entre náuseas y mareos, calores y fríos, sosteniéndome sólo con una porción de arroz blanco y un poco de té.
Esa noche me empastillé para poder dormir.
El martes amanecí mejor y fui a trabajar.
Ya no tenía fiebre ni mareos pero seguía sintiendo una gran piedra en mi estómago.
La sensación similar a comerse un zapato con cordones y todo (nunca lo hice pero debe sentirse igual).
Voy a ahorrales el seguimiento de mi enfermedad, y los llevaré directamente al día de hoy (casi una semana después).
Día feliz! soleado, hermoso, en el cual me desperté sintiéndome como nueva.
Una nueva persona que ya no tiene que comer arroz blanco! Vivaaa!
Podemos quedarnos tranquilos: lo mío no fue gripe porcina. Tampoco nada mortal.
Fue apenas un virus de esos que andan por ahí a la pesca de algún organismo debilucho y zácate... se meten a la fuerza y uno tiene que alojarlos.
Pero ya estoy curada y lo mejor: hoy es sábado (que oportuno jejeje)